余lin的家

    与刚看完的哥特片的心情截然不同~听着GiGi的 凹凸  悠闲地写着我的博客  离上次的记录又是一段时间了~ 其实很早就听过这首歌~只是今天才发现原来是梁咏琪的  是自己没有记住歌手的习惯  猛然觉得还是中文的歌曲听后让我心情舒畅    其实歌美得不只是旋律~ 而是那能与心灵产生那一点点共鸣的东西~ 于是乎 ..我发现它藏在歌词里！

  可以哭可以笑

  不一定要别人保护

  不要让现实残酷

  把你赶上绝路

  总是感慨别人莫名的伤感~其实自己何尝不是呢？象牙塔的生活还就剩下一年了~生活在象牙塔的我们 为什么郁闷成了我们生活的代名词 为什么不可以sober一点 

  台风有侵袭了珠海  雨真的是倾盆泻下~ 我还是挣扎着  我知道伞随时会有折断的危险  看着前面的男女   在雨中尽情地手舞足蹈  我知道人有时候需要这种宣泄   生活是越变越好了~ 我从来都认为好的会带来不好的！也有否极泰来之说！~于是我们在物欲横流的世界里找到的是苦闷是不理解是莫名的伤感   对于拜金主义的我 也会悄悄地觉得感情的滋润远远比金钱的养育来得更甜美    只能暗自感慨自己的随波逐流

  和爸爸的电话~我们继续了那个自行车的小插曲 ！我知道该怎么做了~~那句我没有达到我的目的激醒了我！这般莫名的脾气是谁都会的~！为什么我要反复去做别人会做的事情呢~！我没有办成那件事还让自己生气~这是多么划不来的事呢！~

  爸爸说人最难的就是改变自己和学会感激~~

  真的会很难的吗？ 为我祝福！~~

     昨晚荷兰居然被俄罗斯给踢跑了，我真没有料到是这样的结果。3比1？这就是橙色风暴的结局？哎，与其说荷兰是被俄罗斯击败了，不如说是被希丁克一个人所击败了。不知道荷兰人究竟是哭还是笑了，面对同样是荷兰人的希丁克，他们的心情一定很矛盾。

     难道四个小组第一的队伍都要淘汰出局？今晚让我们拭目以待吧。

     事实难料，所以啊，人真不能遇喜则喜，遇悲则悲，对事对物都该理性一点，冷静一点。大人物，就该有大境界。而真能做到陶渊明说的不以物喜，不以己悲的，成就自己为大人物的人恐怕也为数不多吧。我有这种潜质，不过潜质归潜质，和真正做到又是两码事了。就像露，表面可以很坚强，可是真的遇到些事，本能的忧郁气质又会全都出现了。所以说嘛，有潜质做到和真正做到就有很大的差距了。我也是有忧郁气质的人。不过这种天性我只会在我最在乎的人或者对于我有真实意义的事面前表现出来了。比如对露。她不开心了我就也会不开心，我就想让她开心。也许这是我把她也作为我生命的一体了吧。

    我现在真的知道这世上的每一样东西每一件事的存在都是公平的。没有谁的一生都是只有幸运和顺利的，谁都有自己的不幸，有自己烦恼的事情。无需去羡慕或者鄙视。把自己的人生演绎的精彩一些，倒是最有现实意义的事了。身陷不幸和抱怨或者沉浸在极乐和美妙幻想中都是毫无意义的。我是浪漫主义者，但我反对虚幻。

   快要和露相见了，希望见到她的美丽笑颜。

    亲爱的，还记得在追你之前我问了一个很傻的问题吗?我问你专一吗,你回答我差不多是吧。我接着问你具体是怎样，你回答我百分之七十。那还有百分之三十呢？我问你。你说，那三十在我这。我满意的笑了。于是，我对你说，我喜欢你，做我女朋友吧。

    也许爱情本身不存在真假，人们给予爱情的意义也都关于男女之爱的完美和纯洁。所以当那些痴男痴女们在向往一段忠贞纯粹的爱情时，他们被自己给骗了。人是善变的，女人则更是如此。当男人被女人的多情而伤害时，他们往往会抱怨爱情的伪善，从此不再相信爱情。其实错了，不是爱情欺骗了你，而是你不够了解女人。女人是水做的，不仅仅是因为她的柔情，还在于她的多变，你想留住，却留不住。花花公子固然可恶，可是花心的女人更是可以令男人绝望，从此对于女人没有更多美好的奢望。

     我不知道昨天你的那条短信究竟是什么意思，也许没有任何的意思，只像你说的那样，只是事实。也许一直是我的期望太高了，以为我们的感情无懈可击，以为一直下去我们就有了未来。结婚成家，相伴一生。而现在，我却不知道是自己走进了梦境，还是刚刚从梦里回到了现实。

     爱上了你，让我改变了很多。我知道原来自己可以如此迁就一个女人，包容你的任性，容忍你的蛮横，忍耐你的霸道，百分二百的疼你宠你，还觉得理所当然。你难过时，我也会难过，你开心时，我也会觉得快乐。想替你承受所有的苦楚，把快乐统统给你。因为爱你，这一切都变得有意义。

    是的，我还不够有钱，我没有权相宇帅，我也没那么英俊高尧。但我却是那个彻彻底底爱你，看到你那孩子似的点头也会幸福得死掉的那个傻男人。

    爱你没有任何的理由。我也不会再像爱你这样爱别的女人了。即使你真的花心，也请为我留下一份专一。不要让我绝望。

   骤冷骤热，忽晴忽雨，重庆的天越来越反常了。这不仅考验人们的体格，更是训练人的即时应变能力，你得随时把长短袖准备妥当。哎~·无奈又怎样？世界气候已经是越来越坏了。只是不知道那场大灾难何时会来临。人类迟早要受到诅咒的~~愚蠢的人类！

  越来越感觉和一些人始终不合拍，哪怕试着去努力让之间关系和谐一些，可不行就是不行。原来，内在的相异是根深蒂固的。终于对“和而不同”这四个字的理解更深了一层。原来“理解”这个词对于很多人来说只是一种观念上的认同。自我的仍然自我，偏执的仍然偏执，似乎他们觉得越这样就是越强势。我真的很怀疑是不是历史上的和现今的那些伟大人物和成功人士都是一群偏执狂？！当然，身边还有一些看着和善，其实无比猥琐的人，对他们，我当然离得更远，根本不想接近。

   现在的人真的很复杂很复杂，用一种单纯的心态面对这个圈子，简直就是一种失败。当然这种所谓的失败不是本质意义上的。哎~·算了，走自己路，行自己的风格。管他们呢！！

  好了，两天后老婆就到了，开心玩我们的。乱七八糟的人滚一边去吧！！

   老婆就快来了，我真的很激动，按耐不住的喜悦。可是老婆却不像我想象的那样兴奋，这又让我失落了一些，哎，就是没有感受到共鸣吧。一个反差，一种失落。

   不管怎样，还是小小安慰一下，期待我的小幸福······

  专四结束了，露露电话里告诉我一切很顺利，这让我心里一下子轻松了下来，上午一直紧张的心终于放了下来。两个月的时间，她真的很辛苦。先安慰一下可爱的小棉球吧！而现在，露终于可以好好让自己休整休整了！Cheer for you,darling.

  接下来就是我们的假期了，期待已久的旅行，期待已久的相聚。相信见到她的那一刻会相当的美妙，就像每一次相同的体验。久别重逢，总是让人激动不已。除了掩饰不住的喜悦和兴奋，还是喜悦和兴奋。这个星期，所有的美好时光都要如约而至了。

  当然，我是不能懈怠的，六月的四级我还是得加紧准备，不能有任何闪失了。This is my turn,and this is my challenge.I trust me,and trust anything.!

   老子的一个观点，上善若水。"上善"其实也就是人心而已，上善若水，也就是心的一种境界。我真的很向往自己能达到那种境界。不管遇到何种情况，自己可以像水一样波澜不惊。

  有时候觉得自己害怕完全敞开心的去对待一些事，顾虑很多，缺少自信。对自己或对别人。为什么不敢去敞开呢？这不是我的天性啊，可是却一下子找不到这天性了。我该是像李白那样浪漫不羁，像陶渊明那样豁达的的人啊。

  我一直相信爱，我相信有本真的爱。所以，我虔诚的对待着我自己的爱。真的爱我的人永远不会离开我，会把我当作她自己的宝贝。在她眼中，我就是最好的。谁也替代不了。即使我有我的不完美，她也毫不在意。露，在我心中，就是这样的。我真的爱她。

  我好想试着重新敞开我的心，敞开我。

   我又把自己弄苦闷了，揪心的苦闷。为什么？就是因为爱！

   我承认自己是个很在乎一些事的人，尤其对于感情，我不敢有一点的马虎，不敢有些许的闪失。我害怕失去我最爱的人，我努力得做得更好。我在珍惜这份感情。这也自然让我很在乎很在乎她的每句话每一种态度。说实话，我不喜欢露对于一些事情上的态度。我不喜欢有别的男生在向她示好的时候她所表现出来的窃喜。而不顾及我作为她男人的感受(我虔诚的希望我在她心中就是她的男人）。我渴望想去享受她给我的独爱。我爱她的一点一滴，我也认真的对待她的一点一滴。我愿意做一个车太贤式的男友。我也愿意永永远远只疼爱露一个女人。露，那你愿不愿意享受我的独爱呢？

   自己的心自己知道，自己的爱自己收藏。

   我一定要成为一个会赚钱的人，这不是我的理想，只是我想要做到的事。想要赚钱，不是因为我爱钱，视钱为一切行为对错的标准。我不是一个拜金狂，当然就不会成为钱的奴隶，为了钱丧失自己的良心。

   我要成为一个富足的人，并不是为了可享受。而是我要让很多人知道，钱是人的奴隶，而不是相反的意义。有了钱也并不代表什么，更不能成为你快乐的源泉。人的一生不是为钱而生的，否则，生命岂不是很可悲？！有很多东西是钱买不到的。即使所谓买到了，那样东西也已经完全不是原先的那样东西了。

  人的追求不能是因为钱而去追求。人的价值是什么？即使你拥有了很多钱，可当你即将进棺材的时候你还糊里糊涂搞不清自己的价值究竟是什么的时候，你绝对会不瞑目的。

   总而言之，不管钱有多少用途，它终究只是个贱物。

  我很爱她，我一定要凭我自己的本事娶到她！

你一定会是我林达飞的女人！

   和露相爱快两年了，我能说，我们的爱很深很深，就像是有一种粘合剂，把我们俩的缘分牢牢的连在一块，很紧很紧的粘着。尽管时常争吵，即使吵得很凶很凶，我们还是相爱着，坚守着我们的爱情。这样甚至让我坚信，我和她的爱可以永远永远。我很爱她，可以说绝对得爱，无法自拔的爱上她。无法抗拒，无法磨灭。

   她很任性，近乎于自我。这从刚开始我就很清楚，但这似乎不让我觉得是什么了不起的事，因为我爱她，我可以宠着她，让她闹，让她对着我无法无天，这是天性，我没有这样的天性。我接受了。我想她还很小孩。是让我宠着的小公主。

  我想和她一辈子在一起，我爱她。没心没肺的爱她。我很难想象我没有她，我对爱情还会有什么眷顾。我很难想象在我失去她的时候我会绝望到何种地步。以至于只是因为她的一声抱怨，一句“分手”，我可以痛彻心扉的，歇斯底里的痛哭一场，进而请求她不要离开我！一年前的她，会像心疼孩子一样心疼我，哄我，让我像个受宠的小孩一样幸福，然后微笑。一年后的现在，她会埋怨我没出息，说讨厌我，不管我再怎样无辜，再怎样伤心，她也不再像以前那样哄我，逗我开心，任由我的悲伤逆流成河。他越说我，我越伤心，我越伤心，她越烦我。似乎，两年来，我还是我，而她，变得冷冷的。就像一些小孩眼中的大人，冷淡而又严厉。突然感觉，我怎么这么小孩！在爱情上，我像小孩一样无忧无虑，没头没脑的享受着爱情的幸福甜蜜。同时，我也像一个小孩，幼稚。我可以把一句话的后果认为的很严重很严重，一下子伤心欲绝；我也可以因为一句温暖的话，幸福的甜蜜好久。我没有想到，这却给我带来了更多的烦忧。

  我似乎从小就不要去面对什么，我始终享受在家人的关爱中，特别是妈妈的爱，让我无需面对很现实的是世界。即使是父母离异的巨变，也没有对我造成不可承受的灾难，我依然享受着妈妈给我的一切呵护。太温暖了，太幸福了。这些也终究让我太小孩，太小孩······

  可我毕竟大了，我有自己的爱情，我有自己独立的生活，现实让我不能再这样小孩了。尽管做个小孩，我可以整天无忧无虑，整天没心没肺。我爱我的女人，我珍惜我期待已久的爱情。我不要再像一个孩子了，我要让自己的心智成熟起来，真正像一个大人一样去面对这个世界。我要我的女人，我要我的爱情！我要和露露幸福的一辈子！

  夜了，周围宁静了。思念一个人，其实很幸福。因为安定，同样使人畅快舒适~·

  还有一个月，露露考完了，而且即将来我这里，开始我们的成都之行。哈哈，心已经忍不住暗自兴奋，默默的倒数着时间，幸福围绕着我。我想，心头的阴霾已经散去了吧，老婆，我爱你~~~ 老婆，加油！

  晚上上完自习，和董浩在学校的室内篮球场一对一，是第一次在全新的场地，确实爽的很，流了很多汗，很累，但是很开心。其实，我和露露都在为将来打拼，积累成功的资本。在爱情面前，我们是英雄，敢为信仰拼搏的英雄！

   夜已深了，道声晚安，睡个好觉，为明天的fighting养足精神！

   世界上居然会有这种人，自己的女人被别人搞了，自己心里不平衡，就要去骚扰别人的老婆，还冠冕堂皇的样子！无耻！说的好听点是心理障碍，说的难听点就叫心理变态！

   我始终想不通，一个二十出头的大人了，心理怎么会这样不正常？不幸的事发生在自己身上，自己不思考其中的原因，却要不幸传给别人，从别人的身上和心理上的到慰藉和满足。这样的人是可悲的，或者从某种意义上说他是自卑的。自卑的心理导致了他的心理也开始变的扭曲怪异！

   用宽容开放的心态去宽恕别人吧，宽恕你爱的人，自己的不幸就让它就此而止吧，让灵魂得到救赎。不幸给了你痛苦，但生活并不会放弃你。但如果你就此深陷罪恶的深渊，把痛苦播撒给别人，那你的灵魂永远也得不到安宁。生活也会就此把你抛弃！

   最近世界首富又有变动，巴菲特凭借股价猛涨的机会几天内狂赚100亿美金，从而成为新的世界第一富人。自己实在太崇拜这老头了，自己要是能受巴菲特真传就好了！即使能达到他一半的功力也知足了··  

   太刺激了，简直热血的一塌糊涂！我这一生哪怕这要惊心动魄这一次我也没有任何遗憾了··上天会眷顾我吗？嘿嘿，太傻了~···

   不知道为什么晚上吃饭的时候会忽然一阵难受，突如奇来的沮丧，甚至让我毫无防备，找不到任何一个可以让自己信服的理由。来得快，去得也快。难道在这短短的一瞬我的人格分裂了？！可怕。

    这种感觉是我深藏在我内心的？以至于我自己对它的存在毫无感觉。是什么呢？到底是什么呢？谁能告诉我？